J Лавры – это листья, горькие и для того, кто их ищет, и для того, кто ими обладает.

J Хотите избавиться от осадка в душе? Не кипятитесь!

J Бюрократ – это человек, у которого душа ушла в папки.

J Лучший вид защиты – диссертация.

J Носорог плохо видит, но при его весе это уже не только его проблема

J Пока одни докапываются до корней, другие успевают дотянуться до плодов.

J Не все понимают афоризмы, и для таких приходится снимать многосерийные фильмы.

J Ежиха поглаживала своих ежат и приговаривала: «Да хранит бог вашу шелковистую шерстку».

J Что сделалось смешным, перестает быть опасным.

Разговор Рыб в канун эпохи ВОДОЛЕЯ

Плавают в аквариуме две рыбки и рассуждают:

– Как ты думаешь, есть ли на свете Бог?

– Нет, конечно! – Мы же его не видим!

– Да, вот только я думаю, кто же нам воду в аквариуме меняет?

Устами младенца

Девятый месяц беременности. Два малыша разговаривают в животе у мамы. Один, в предчувствии скорого перехода, спрашивает другого:

– Как ты думаешь, есть ли Там какая-нибудь жизнь?

– Наверно, нет! Оттуда еще никто не возвращался!

Приметы времени

Когда тебя перестают так волновать собственные анализы – значит ты приближаешься к стадии синтеза.

Советы деловому человеку

Когда тебе предлагают рассчитаться наличными, не спеши сразу переходить на личности.

Из кулинарной книги (раздел “Просто, быстро и недорого”)

Если раны посыпать солью, они дольше сохраняются свежими.

Из жизни пробирок

Каждый сообщающийся сосуд уверен, что именно его уровень выше, а шланг, соединяющий сосуды, считает, что на него оказывают давление со всех сторон.

Гидрометеокосмологи предупреждают

Когда фаза синтеза приходится на фазу полнолуния, ясности ваших мыслей может помешать пелена иллюзий и туман в голове.

Интервью со студентом, не сдавшим экзамен по теории относительности сознания

– Как вы думаете, сколько раз Вам придется сдавать этот экзамен?

– Как сколько? Сколько и положено – 7 Рас, причем Коренных.

Советы садоводам и огородникам

Прежде, чем очередной раз наступить на одни и те же грабли – оглянись вокруг и посмотри внимательно: у тебя еще столько инвентаря, который ты ни разу не использовал.

Из записной книжки пессимиста

Жить вредно – от этого умирают, ибо жизнь – это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом

Не может быть!

Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому.

- Ты что, веришь в эти сказки про живых? – спросило его второе привидение.

О важности ментального различения

Заяц с женой разводится, мотивируя тем, что жена косая.

- А разве этого не было до свадьбы?

- Но я думал, что это она мне "глазки строит".

Об уверенности в себе, или возраст оптимизму не помеха

80-летний мужчина приходит на осмотр к врачу по поводу своего брака с 18-летней. Врач после осмотра говорит:

- Считаю своим долгом предупредить, что этот брак может привести к осложнениям со здоровьем, вплоть до летального исхода.

- Ну что же, – покорно отвечает жених. – Бог дал, Бог взял. Мне останется только примириться со смертью моей возлюбленной.

Верная примета

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: – Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

Никогда не отчаивайтесь!

Не отчаивайтесь, если сегодня Вам кажется, что у вас "дел по горло". Главное постарайтесь не допустить ситуации, когда их станет "выше крыши".

Моя хата с краю

Ночь, двое:

- Это луна или солнце?

- Не знаю, я не местный.

Скромность украшает

- Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?

- Привычка.

К вопросу об эгрегорах

- Главная цель всех изобретений – сберечь человеку время.

- Да, но так было только до изобретения телевизора.

***

Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

О себе, любимом

- Как можно отличить осторожность от трусости?

- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие – трусость.

Все относительно

Сорвались в пропасть два альпиниста – оптимист и пессимист.

Пессимист: – падаю... Оптимист: – ЛЕЧУ!!!

Умом Россию не понять

В Америке работают, если хорошо платят. В России работают, если платят – хорошо.

Со своей колокольни

Три летучие мыши висят в пещере вниз головой, как и положено летучим мышам. А четвёртая сидит головой вверх. Подлетает пятая и спрашивает:

- Что с ней?

- Помешалась на йоге.

Методом дедукции

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон заночевали за городом в палатке. Глубокой ночью Холмс будит Ватсона и, показывая на небо, спрашивает:

- Вам ничего не говорит это созвездие, сэр?

- Нет, сэр… А что оно говорит вам?

- Мне оно говорит, что у нас украли палатку.

Никогда и ни от кого не жди благодарности

Иисус Христос решил помочь людям, как они привыкли, т.е. в поликлинике по месту жительства. Надел белый халат и начал прием. Вкатывается к нему пациент, который всю жизнь провел в инвалидной коляске. Иисус спрашивает: "Что ты хочешь?" – "Хочу ходить". – "Встань и иди". Тот встал и пошел. Очередь в коридоре спрашивает: "Ну как там наш новый доктор?" – "Как все, даже не осмотрел".

Не судьба!

Из пункта А в пункт В движется поезд. Из пункта В в пункт А тоже движется поезд. Оба идут по одному пути навстречу друг другу. Они не встречаются.

Вопрос – почему? Ответ – не судьба.

Спрашивали? – Отвечаем

- Почему люди так боятся одиночества и стараются его избежать?

- Потому что, оставшись наедине с самим собой, не каждый может насладиться приятным обществом.

J Улыбка – понятие растяжимое

Зри в корень!

Лысина есть у каждого человека, просто у некоторых она покрыта волосами.

Каждому – свое!

Если у вас с первого раза никогда ничего не получается, то парашютный спорт скорее всего не для вас.

О важности роли руководителя

Приходит человек в ад.

- Кто у вас главный?

- Нет тут у нас главных. У нас тут ад.

- Да я не спрашиваю, что у вас тут, я спрашиваю, кто у вас главный?

- У нас нет главных, поэтому у нас и ад.

Чудеса исцеления

Пациент с больной рукой спрашивает у врача:

А после лечения я смогу шевелить пальцами? – Конечно. – А на рояле смогу играть? – Конечно. – Вы просто волшебник, доктор! До сих пор я никогда в жизни не играл на рояле.

Железная логика

На приеме у психиатра:

- Почему вы непрерывно щелкаете пальцами?

- Чтобы отогнать крокодилов.

- Но в радиусе двух тысяч километров нет ни одного крокодила.

- Вот и вы убедились, доктор, какое это эффективное средство.

Веселый здравпункт

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

В поиске истины

Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?

– Да. В 1451, 1639, 1793, 1904 годах.

Свобода выбора

Больной после инфаркта спрашивает у своего врача: – Доктор, а можно мне закурить? – Ну, если это ваше последнее желание…

У каждой судьбы свои превратности

На семейном совете холостяка убеждают жениться:

- Вот будет тебе 90 лет и так тебе захочется пить, а подать стакан воды будет некому.

Довод показался холостяку убедительным и он женился. На 90-летие собрались многочисленные дети, внуки, все вокруг бегают а он смотрит на них и думает: "Эх, а пить так и не хочется".

Все относительно

Пилот, быстро теряющего высоту самолета, смотрит в окно: – Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли?